Miếng cao su…
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus.
Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến.
Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ. Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.
Ý nghĩa của cái tên
Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?""Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói."Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?""Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời."Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?""Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?
Giữ lời..??
Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh: - Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
Không có vấn đề gì…
Một gã đàn ông hỏi một cô gái xinh đẹp bán hàng tại quầy bách hoá.
- Em ơi, anh muốn mua cho bạn gái của anh một đôi gang tay, nhưng anh không nhớ cỡ tay, làm thế nào bây giờ? - Không có vấn đề gì. Tay em đây, anh cầm lấy và so đi, – nói đoạn cô gái bán hàng chìa bàn tay mình cho khách hàng xem.
Người khách hàng cầm tay cô gái một hồi lâu rồi lại nói:
- Anh còn muốn mua cho bạn gái của anh một cái nịt ngực và một chiếc quần lót… nhưng anh không nhớ cỡ có vấn đề gì không em..
Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sau ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
- Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?
- Uh, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai.
Vòng luẩn quẩn
Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: "Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học".
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:
- Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học...
Bao cao su đen
Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng: - Cô có bao cao su màu đen ko? - Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy? - Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!
Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?
Người mẹ cứ “vạch vú” ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?… Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
Nhầm..
Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- ” Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ” Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran . - ” Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! “ Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào … - ” Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ : - ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ” - Cô dâu : .?…
Sử dụng sai mục đích
Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn. Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva.
Ngài phán:
- Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể… tiểu đứng!
Adam thích chí:
- Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!
Eva mỉm cười xin nhường cho Adam vật ấy. Adam liền sử dụng “món đồ chơi” mới để phun nước vào thân cây, viết tên mình trên cát, vung vẩy vẽ các loại… rồng, miệng luôn cười ha hả.
Thượng Đế và Eva cùng nhìn cảnh tượng ấy một hồi lâu, rồi Thượng Đế phán:
- Vật còn lại dĩ nhiên là thuộc về con!
Eva cất tiếng hỏi nhỏ nhẹ:
- Xin Ngài cho con biết vật ấy có tác dụng gì?
Thượng Đế trả lời:
- Adam đã không biết cách sử dụng dụng cụ của mình đúng mục đích, vậy dụng cụ của con sẽ dùng để “khống chế” dụng cụ kia!